文/洪念哲  諮商心理師

 

小時候的傷，長大了還在

——談複雜性創傷如何影響我們的親密關係

 

 

有些傷，不是一次劇烈的打擊，而是長時間的冷漠、指責、忽略與不被理解。它們無聲無息地鑽進我們的神經系統，然後悄悄潛藏，等到我們以為自己已經長大、沒事了，才在某個瞬間——又被關係中的一個眼神、一句話，無聲地觸發。這些「看不見」的傷，雖然發生在童年，卻深深烙印在身體記憶裡，長大後依然在影響我們。

 

原來，那是你之前受過的傷

在親密關係裡，許多衝突背後，並不是「不夠愛」，而是「太怕再被傷害」。

 

你說我太黏、太情緒化、太容易生氣，

但那背後，其實是我多年來學會的生存方式。

我只是在努力活成一個「不會再被遺棄」的樣子，

那些恐懼和脆弱從沒消失——只是我假裝沒事。
 

複雜性創傷的內在影響：

  • 渴望親密，卻又怕被傷害；

  • 對方一個冷淡，就陷入「我是不是又被丟下了？」的恐懼；

  • 情緒一旦被觸發，就像不是自己；

  • 容易選擇像父母那樣的人重演痛苦，因為那是熟悉的情感語言。

 

 

在關係裡，它是這樣出現的：


例如，一段感情裡：
 
先生說：「你是控制狂」、「神經病」。
但他看不見的，是太太心中那個小小的自己，
其實只是害怕、焦慮、對未來無法預期，
這些情緒的總和，變成了一種「控制」的表現。
那股「掌控」的行為，其實只是心裡那句無聲的話：「我好怕失去你。」
這些反應，不是無理取鬧，而是從小就累積下來的情緒記憶。
 

 

「我才不要像我父母」的我們，其實還是被影響了

我們曾對自己發誓：「我長大後才不要像他們。」
但那些說過的話、情緒勒索的方式、無情的眼神——
我們仍然帶著它們長大了，
只是換了一個身分，在另一段關係裡重演。
不是因為我們願意，而是因為這些反應早已被寫進身體與神經系統中。
 

 

 

療癒不是遺忘，而是重新看懂：

  • 區分你愛的這個人，和你小時候害怕的人，不一樣；

  • 區分你現在的情緒，和那個年幼的自己，在當時無助的情緒不同；

  • 把現在的伴侶，從過去父母投射的陰影中釋放出來。

  • 慢慢改寫那份「我不值得被好好愛」的信念。

 

如何開始自我療癒：

  • 看見自己的反應是「情緒記憶」而不是現在的危機；

  • 學會停下來，不急著反擊或逃避；

  • 給自己一個新的選擇，不再活在舊的劇本裡；

  • 和伴侶建立正向連結的對話：不是「你又怎樣了」，而是「你是不是覺得害怕？」；

  • 找值得信任的療癒資源、心理師或陪伴者。


結語：你不是太敏感，你只是曾經太孤單
 
我們不是那個無助的孩子了，現在的你，已經可以學著照顧自己，
不用再一個人苦撐著。
你值得擁有一段不再重演傷害的關係。
不是完美的愛，而是願意一起修復的親密關係。
就從現在起，不再假裝沒事，
你可以慢慢學會：安全的連結，是可以練習的。

 

#複雜型創傷 #自我療癒 #自我覺察 #親密關係

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